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笑到凌乱的神逻辑搞笑短语分享

2020-08-07 05:42:55 来源:易学资讯网

  引导语:老婆问老公:“咱两谈恋爱时,你说我要月亮你也给我摘,可到现在我也没得到月亮。”老公:“不是我不给你,可月亮老是晚上出来,而你又不允许我天黑了不回家。

  1、一个年轻人励志做一个伟大的作家,别人问他怎么伟大法,他说:“我写的东西要让全世界看到,并让他们火冒三丈。”几经努力,他终于成功了,负责写蓝屏时的报错信息。

  2、姐姐临时有事把6岁的小侄女交我帮忙带一会。突然朋友们叫我出去吃饭。家里又没人帮忙看小侄女,只好带着她去吃饭,吃了一半小侄女吃饱了。跑到桌底下去玩,突然过了一会小侄女爬起来说:舅舅对面那个阿姨没穿内裤,你要不要下来一起看!全桌人沉默。

  3、一新生去东北上大学,到了学校,请全宿舍的人出去吃饭,一东北学生问他:整点啥?他问:什么?那个东北学生说:在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了,那个东北学生说:这可咋整啊?那学生当场石化了。。。

  4、今天乘地铁上班,上了车发现没有座位,我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬,我赶紧一个箭步冲上去……卧槽,你绝对猜不到,他抬起屁股放了一个响亮的屁,又坐下了!

  5、楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”

  6、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲个嘴?!

  7、有一兄弟住我家隔壁.今天他家断网了,正在正在急需用网的时候断网了!十万火急给我来电话,我还在上班老婆在家。对话如下他说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接上就是了。随便上。”说完挂了电话,公司一片鸦雀无声的注视着我......

  8、在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”

  9、某领导去男科看病,对医生说“最近那里有点红,不知什么原因?”老医生看了一下,让旁边的护士先用酒精消毒下,护士正准备,开始消毒,看了那地方后,说“领导,那是防水口红,最新款的,过几天就会退掉了。”

  10、中午去食堂,点了一份回锅肉,我一看全是菜,我问他:“肉呢?”他说:“回到锅里去了。”

  11、“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着撒尿还不太习惯…”

  12、上英语课的时候,我尿没撒,这时我觉得很憋想去撒,便对老师说:“老师,我想小便”老师直接用英语说:“go ahead。”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我:“你怎么不去撒呢?”我没好气地答道:“你不说去你个头啊?”老师顿时晕倒。

  13、早上,超挤的公车上,上来一妹子,特丰满那种!站我对面,两手玩手机,一个急刹车,头撞妹子胸上了,正想道歉,妹子霸气来了句“早上没吃是吧,饿了咋地?”我那个囧的啊!

  14、一货晚上开车回家,让交警拦下,拿出个机器对他说:“麻烦吹下~朋友说:好的,我有十五个亿,二十套别墅,四辆兰博基尼,五辆玛莎拉蒂…交警打断他,指着手上机器说,我让你吹它。奥,好啊,这个机器非常牛逼,美国原装进口,十万美元一台,能测谎,还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了,说妨碍公务…

  15、有个老实人出差,晚上被同事拉着在外面鬼混,回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人:其实,人都会犯几次错误的,是吧?老婆。老婆:是啊,不过改了就好吧?老实人:嗯,但是也要如实向家里人坦白。老婆:啊?你都知道了啊?其实我也就有那么两三次。。。老实人:。。。

  16、儿子5岁了,今天下班去接他, 幼儿园老师对我说,是你让他这么做的么? 我一头雾水问什么事? 我去,原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物, 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条……

  17、一女同学羞涩的向男同学说:“你喜欢我吗?”男同学正经的说:“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说:“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑,拉着男同学的手问:“你爱我吗?”男同学平静的说:“不爱。。

  18、开车6年了,刚进公司给销售老总开车,每次他座我车都睡觉就问他怎么一坐车就睡觉,他说了句让我这辈子也忘不了的话、你开车太恐怖了,不敢看,不是我坐车爱睡觉。。。

  19、上班公交车上,客流一般,上来一老太太,我起身让座,老太太就开始了:谢谢小伙子,这小伙长得真好看,在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差,我要是有个姑娘一定让她嫁给你!话完,旁边一女生顿露羞色,对着老太太叫了声:妈。。。

  20、考试中,小明纸条上写到“23题你会不?”冒着生命危险好不容易传到了小红那里 小红回了纸条,上面写到“会”

  21、高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同位),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

  22、化学老师给学生出题:硅跟水混合起来会变成什么?一学生站起来回答: 王八汤。

  23、女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

  24、今天去相亲了~点了几个菜~其中有一盘糖醋鲤鱼~我一看价格:32元~突然想到~我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱~到现在都32元了我竟然还在相亲~

  25、最近早上老是想赖床,于是心里默默问自己:我有钱吗?我有钱吗?我有钱吗?于是我继续钻进被子,TMD至少省了一顿早饭钱!

  26、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”

  27、一天,我正打着游戏,这时我女朋友坐过来,。 温柔的对我说:“老公我们有好久没坐过运动了呢!身子骨都不不行了呢!” 这时我开口说话了:“运动我就不去了,我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了:“游戏比我还重要吗?” 这时我也怒了:“外面不是有跑步机吗?你冲着我吼啥?”

  28、小明在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,小明给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”

  29、时,刚跟男票认识半个月。清清白白的,偶尔牵过个手。一天,我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然,他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀!老鼠!”说着伸胳膊就要搂我,,,我一把就把他推开,顺手就拽下他的一只拖鞋,咕咚就蹦到了他指的地方,举起拖鞋就喊:“哪儿呢,老鼠在哪儿呢?别怕!”我找了半天,连个老鼠毛也没找到,扭头一看男票,半脸惊讶,半脸失望。。。

  30、小丽:“啊呀,追不动了,怎么办?”帅哥:“快点跑,赶不上最后一班车,我们只能在外面宾馆过夜了哦…”小丽:“坏坏,不要,你会欺负人家…可我真的跑不动了怎么办…吁吁吁”小红路过:“小丽,这么巧,你也来逛街嘛?哎呀,这是你男朋友吧,哇,真是帅哥,帅哥你怎么追到我家小丽的,她可是我们班长跑冠军耶…”小丽心里:CNMLGB…

  编后语:冯绍峰对着倪妮发誓说:‘如果有一天我离开了你,我就把名字倒着念\\’。倪妮说:‘我也是\\’!——尼玛,看着我也是醉了!神回复:林志玲表示表示不服。

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